Диагноз: женский пол

Мне порой моя жежешечка кажется ну просто непроходимо скучной и настолько обыденно-лытдыбрной, что сил нет. Могу понять, почему меня читают те, кого я знаю лично... А вот тех, кто присоединился позже и заочно - мне понять сложнее. (это я не к тому, чтоб споры были и уверения в обратном. Это мне реально порой так кажется. Правда-правда)

Да и за последний год я стала как-то более настороженно относиться к новозафренживающим меня товарищам. Хоть их число и растет время от времени. Посему вопросы (ну вдруг у вас будет желание ответить))):
1) Для стареньких: стал ли ЖЖ хуже или лучше с момента прочтения
2) Для новеньких, но еще не зафренженых - отпишитесь, кто хочет взаимности, да и почему зафрендили, если можно, отпишите. Интересно.
3) Для всех: может, что нра или не нра в моем жж. Интересно, мож, изменить чего-нить

4) ну и так... до кучи... какой был самый запоминающийся пост?

Всем мур и хорошего вечера

Я, как человек, считать умеющий только в условиях простой и незамысловатой надобности, искренне надеюсь на объяснения более просвещенных людей, у которых с математикой на порядок выше. Так и с различными акциями государства... Я и так-то им не очень верю... А в последнее время, так мой коэффициент доверия и вообще ниже плинтуса упал...

Короче, судите сами... Все помнят, как государство зазывало всех на программу гос. софинансирования? Это когда для будущей пенсии вы отчисляете от своей зарплаты тысячу рублей и государство добавляет свою тысячу. Но не более 12 000 в год.

Далее - нашлись добрые люди, которые популярно все объяснили...


"Предположим, вы мужчина 50 лет. Вы 10 лет будете отрывать от семейного бюджета по 12 000 руб., и еще 12 000 руб. будет добавлять государство. Если эти деньги государство просто будет размещать на рублевом депозите в банке под 10% годовых (в реальности ставки вкладов сейчас выше, но, допустим, среднегодовой показатель за 10 лет составит 10%), а ежегодно начисляемые проценты капитализировать, то к 60 годам на вашем счете скопится примерно 421 000 руб.

Дальше самое интересное. Размер будущей надбавки к вашей пенсии равен сумме накоплений, поделенной на так называемое «время дожития» или «ожидаемый период выплаты пенсий». Согласно закону, принятому в июле 2009 г., для накопительной части пенсии это «время» приравнено к показателю, применяемому для расчета ее страховой части, т. е. составит 19 лет (228 месяцев). Соответственно, ваша ежемесячная надбавка к пенсии будет равна примерно 1845 руб. Подобные расчеты, к слову, можно найти на сайтах различных фондов, управляющих пенсионными накоплениями граждан.

А теперь внимание! Оказывается, что при ставке вклада 10% годовых только ежемесячные проценты с суммы 421 000 руб. составят 3508 руб. То есть почти в два раза больше, чем вам планируют выплачивать! При этом накопленная сумма в 421 000 руб. остается нетронутой! Так кто кого софинансирует?"

Полная версия здесь http://www.vedomosti.ru/newspaper/article/2009/11/06/218192

На основной работе - временный разгруз... Но как назло начинаю заболевать... Не отпускает интерьерный дизайн. К первой еще пока нехаконченной квартире, присоединилась вторая и с нетерпением ждет, когда ж и ее нарисуют. Слава богу, что первая уже с 60% готовностью и основная часть утверждена и даже почти построена. Мозг не варит последние недели две. Наверное, потому что много чего висит и каждый день приходишь домой с пониманием того, что кучу всего надо сделать. Это утомляет.

ЗЫ если б сайтовая заказчица не взяла временный тайм-аут по причине отъезда, то не знаю, чтобы делала прям...

Сегодня меня спасла ванная с пеной, ароматные палочки и зажженные свечи. Спасли от внутреннего раздрая... Но вот от больного горла и головы спасли вряд ли... Лан, утро покажет...

Мужчины... они, знаете, как наркотики. Сначала ты долго-долго думаешь, пробовать или нет... Потом принимаешь-таки решение... Вдруг понравится... Вроде так заманчиво выглядит перспектива... Потом пробуешь со всемивытекающими последствиями... Разыгрывается фантазия, в голове наступает блокировка мозга, ты не понимаешь, что происходит, не хочешь слышать других людей, которые могут говорить адекватные вещи... Не хочешь верить, живешь в своем придуманном мире, забиваешь на все вокруг. Втягиваешься со временем и хочется увеличить дозы или участить время применения... Появляется настоящая зависимость.

Со временем, сам понимаешь, что он начинает тебя убивать, но вылечиться от зависимости уже очень сложно. Руки сами тянутся к телефонной трубке, подавляешь мысли, но безрезультатно... в общем, все знают, как это бывает, думаю).

Только больницы по лечению зависимостей еще не придумали. Поэтому приходится рубить с плеча... Брать себя в руки и через силу приходить в себя... И так - до следующего раза... Ты заранее знаешь, что подсядешь, но все равно делаешь этот шаг...

Одно радует - пока есть силы слезать с "иглы"))...

Иногда в сутках все-таки бывает 42 часа... Сумасшедших, безумных, я бы даже сказала - трешовых 42 часа... Которые можно описать только существительными, включающими ресторантриклубапараквартирфильмсексразговорыужинзавтракобедбеседысексужин.., а потом все-таки наступает сон и тот самый 43 час, который ставит точку в выходных.

Порой стоит делать глупости, даже если потом может стать немного грустно...

из разговоров:

- ну вообще не понимаю такие сериалы как "Секс в большом городе", который все девушки любят
- Смотрела пару серий - не прониклась...
- Ну его смотрят два типа женщин... Либо те, которые ведут такой образ жизни, как там. Либо те женщины (этих большинство), которые хотели бы вести такой образ жизни, но не могут. А ты зависла где-то посередине. Вот и не интересно.

Дорогие мои...Я не зависла посередине. У меня просто немного другая дорожка. Не паралллельная, а просто моя...я ее сама протаптываю.

ЗЫ список музыки-ассоциаций пополнился Lamb - "Gabriel"

Дорогие мои, скажите,

а вас тоже всегда посылают подальше именно тогда, когда вы стараетесь сделать как лучше?

Больше всего в жизни я хочу просто погулять по лесу, полюбоваться цветовыми решениями осени и пофоткать/ся...

Больше в моей жизни на данный момент желаний не существует...

Принесли "Рекламные идеи"...
Оргазмирую...

Урок этики-психологии...
Учительница, любящая очень практические примеры, придумывает задание классу... Классу, в общем-то по фигу, все слишком сформированны к 7-му году обучениия, чтоб объединяться и сдруживаться заново... Да и индивидуализм на слишком высокой планке..., но выполнять надо...

Вы в подводной лодке.... Она тонет и у вас есть батискаф, в который влезут все, кроме одного... Кто-то один должен будет остаться, чтобы умереть... Как вы выберете, кто это будет? Всем остальным нужно будет собраться в этой части класса...
Прений больших не было... Для больших прений нужно, чтоб проблема была общей... Здесь все молчали и думали. А потом 5 минут общения и все собрались в нужном месте. Все кроме одной девочки.
- почему вы оставили именно ее?
- я сама решила...
- Почему?- спросила учительница
- Потому что кому-то надо это сделать...

Нормальное такое задание для 7-го класса...
До сих пор в мозгу всплывает эта ситуация. Я не знаю, зачем она сделала именно так и что именно хотела сказать поступком... Порой в памяти остаются какие-то моменты, которые, может, что-то меняют в жизни, или просто периодически возникают вспышкой, заставляя вновь задуматься о том, что может, это все-таки был какой-то переломный момент...

Но ответ так и не приходит. Как и понимание того, почему вспоминается именно этот урок...

Детство... одна или две косички... Банты на полголовы, которые умело завязывала мама и долго и старательно - папа... ранец, который хорошо выправлял осанку и оттягивал руки... Что меня тогда радовало так, что улыбка освещала двор и еще пару соседних улиц... и что теперь безвозвратно ушло в какую-то ностальгически приятную даль, которую уже не вернешь...

- Сбор каштанов осенью
- Детские фильмы в 7 утра в воскресенье, которые я слушала в наушниках, сидя в метре от телевиззора на полу, пока родители спали
- любые подвижные игры... прятки, догонялки, казаки-разбойники... Дочки-матери как-то прошли стороной в силу моей патологической неусидчивости
- катание на санках в овраге за домом... сумасшедшие горки, к которым в более сознательном возрасте уже опасалась подходить
- Книжки-книжки-книжки... По всему дому... Под подушкой с фонариком, в любой свободный момент...
- Пластинки со сказками, которые включали утром перед садиком, чтоб я постепенно прсыпалась (три коробки трех разных диаметров до сих пор пытятся в чулане. ни в жизни не выброшу!)
- Катание на велосипеде, которое не могло испортить даже то, что велосипед этот, болше меня размером, приходилось тащить 4 этажа вниз, без лифта, разумеется...
- Пускание мыльных пузырей с балкона этого же 4-го этажа, чтоб радужные цвета переливались на солнце...
- Гроза... Помню, стояли с папой на балконе и наслаждались порывами ветра и яркими молниями...
- Чтение книжек на ночь папой, бесподобно и с чувством юмора... Теперь вот ищу, где б купить Сахарнова и его "Одиннадцать восьминогих" и еще одну повесть, которую, увы, подзабыла(((
- Предновогоднюю уборку при включенном на всю эМСи-радио и музыку 80-х-90-х, потому что она предвещала праздник и елку...
- Звонки на это же радио, которое только-только в самом начале 90-х появилось в городе у нас и устраивало кучу розыгрышей... Помнится, за одну игру "Бред в потемках" (3 тура по три вопроса), мы выигрывали до 8 шоколадок, а еще плюшевого мишку, бутылки кефира, музыкальные диски и что-то еще... Ребенок прыгал от восторга чуть ли не до потолка, когда дозванивался первым)). И ведь все было по-честному, можно действительно было дозвониться... Больше радио не существует... Европа+ переманила диджеев со временем...
- Гирлянды из лампочек разных цветов над дорогой от центра до дома... Обычные такие лампочки... Видела их потом - страшные такие... А казались просто символом волшебства...
- Мамины телефонные разговоры, которые я обожала слушать и комментировать)
- Плеваться с подругой косточками от черешни с ее пятого этажа, играть в танчики и Кооператив, гулять с другой подругой и ее громадной собакой...

Мне кажется, что чем дальше и больше мы растем, тем меньше мы замечаем хорошего вокруг... Я понимаю, что исчезает какая-то детская наивность, что появляется много проблем... Но жизнь это не только, и даже не столько решение вопросов и задач. Жизнь - еще и просто процесс, которым при собственном желании можно наслаждаться и радоваться... Дождик-морось в лицо? Освежает. Град? приятно тает в руках... Долго добираться домой? Время подумать о хорошем, понаблюдать за людьми и погодой... Не знаю... каждый момент важен и очень жаль, что мы теряем эти минуты, просто их не замечая...

Глубокая ночь - это уже почти утро. Мерный стук дождика в окно, горячий кофе, который на самом деле уже холодный. Sade в наушниках.Я уже сто лет не ложилась так позднорано... И пока не хочется, хотя морально я понимаю, что утро будет УЖАСНЫМ... Иногда пара слов решает какие-то внутренние вопросы и противоречия... Моя война левого полушария мозга против с правым еще продолжается. ПРичем в любом случае побежденным будет мой собственный организм, который этого всего не вынесет).

Но мне как-то легче... Как легче бывает, когда тебе долгое время кажется, что ты всем чужой, что вокруг как-то иначе мыслят, что это ненормально, что ты ведешь себя не как иные представители (ну будем считать той или иной группы)... А потом пара фраз успокаивает - и ты что-то понимаешь и принимаешь для себя... Сложно порой выразить все мысли достоверно, чтоб никто кроме меня не понял))). Поэтому просто вернусь в свое обычное состояние самолюбования и выложу пару фоток, а точнее - миниотчет после пейнтбольных выходных...

Все-таки тщеславие - самый любимый из мужских грехов...))

Дорогие друзья,

а нет ли у кого адекватного знакомого флешера для флеш-сайта?
Нужен очень

Всем спасибо!

пузырьки, видимо как-то заставляют работать мозг быстрее, потому что перед очередным новым проектом очень хочется фанты или другой подобной гадости...

Мозг подсел на trip-hop... И я где-то не здесь совсем... Безумно хочется на неделю остаться одной и пообщаться со своим внутренним "я". Чтобы вечером свечи, красное сухое вино, Hooverphonic или Lamb фоном... И ни души в квартире кроме меня...

Кистью,
черным по листу...
пара линий -
силуэт,
чувства выразить хочу,
и, наверное,
смогу
и, наверное,
взлечу,
если вдруг увижу свет...

Кистью,
черным по листу,
Цвет испортит силуэт,
Черный сможет передать,
и, наверно,
намекнуть,
и, наверно,
показать,
что без света красок нет...

встреча с подругой...Это треп-треп-треп... 3 часа разных глупостей, смеха, улыбок и легкого непринужденного общения... обо всем и ни о чем...

... но одновременно это обмен взглядами, общение полутонами, четкое понимание того, что если что-то важное было пропущено, то оно где-то здесь между нами витает... и вы его не трогаете просто потому, что это нечто - уже сформировавшаяся в какую-то из секунд, договоренность, которая не нарушится во имя чего-то большего...глаза, фразы, цитаты... Они - нечто большее, ечм просто знаки. Это забор с открытой калиткой, около которого ты терпеливо ждешь, пока выйдут открыть. потом заходишь, проходишься по периметру сада и все равно опять аккуртано выходишь за калитку, чтоб не спугнуть хозяев беспардонным входом во двор без их ведома...

Он поворачивается к вам и перед вами оказывается Джордан Салеван

Бывшая жена доктора Кокса. Сейчас они живут вместе и завели для полного счастья двоих детей. Она и Кокс постоянно вступают между собой в конфликты, но в конце всеравно оказывается, что они друг другу крайне симпотичны. Даже несмотря на сравнение Коксом Джордан с летучей мышью и другими мерзкими тварями.- Привет. Снимай штаны. у меня мало времени. - Шипит она заталкивая вас в ближайшую пустую палату.

Пройти тест

Смешно... потому что я ее почти обожаю))

Я даже не знаю, что здесь писать. За выходные мой мозг просто вынес сам себя. Одно понятно точно - не надо пытаться измениться. Один раз попытаешься быть другой... как все - и все, назад будет вернуться очень сложно. Но самое страшное, что я, кажется, сделала еще один шаг к тому, чтоб потерять веру в людей и свою наивность.

Дай бог, чтоб не до конца.

Пошел второй день, посвященный Creep... Причем, слушаю по кругу в двух модификациях:

- оригинальной аккустической Radiohead
- lo-fi (если верить Ай-тюнсу), Echostream

Растекаюсь по офисному столу, уходя куда-то все ближе к миру дизайна...

Утро не задалось с самого утра))
Нужная электричка закрыла двери перед носом. ПРишлось ехать на следующей на Белорусскую. Там, в трех метрах от корпоративной маршрутки я понаблюдала ее старт в сторону работы... А 112-я, видимо, решила, что мой взмах рукой в ее направлении - это просто такая утренняя зарядка...

И все равно я пришла первая...